Episode 23 : le retour aux niveaux 3

Je suis trop fort … non sans déconner … on dirait le titre d’un film d’horreur … « le retour aux niveaux 3 » … on pense déjà au 3ème sous sol d’un parking … la nana, blonde innocente ( !??!), de préférence vierge, esseulée, des bruits de pas des cris déchirant le sérénité du sous sol et réveillant les clodos endormis. Des pas de course, la respiration haletante, un cris et tak la mort devant une dedeuche cheveux blond dans la marre de sang …

Sauf que l’a on parle de plongée mais on n’est pas loin du 3ème sous sol et de l’horreur …

Ahhhh moniteur de plongée, quelle joie, quel bonheur ! On croit tous que faire plonger les calamars, les vieux, les blaires les enclumes c’est le plus difficile … ben non … en fait les plus sournois se sont les binômes, les autonomes, ceux qui savent tous mais si cela … mais là bon sang, les niveaux 3 de FFESSM que dieu la garde !

Me voici donc de retour d’une belle plongée entrain de noter les paramètres de nos amis les autonomes quand l’une des autonomes arrive vers moi ….

• Fadi : paramètres ?
• Valérie : j’ai un peu dépassé la profondeur max !
• Fadi : ah, dis toujours !
• Valérie : 38,5 mètres !
• Fadi : koa ?! Mais je vous ai dit 30 mètres bon sang !
• Valérie : ouais mais je suis allé voir le bas de l’épave !

Surmontant difficilement ma surprise j’examinât rapidement la liste des plongeurs et un truc, quelque chose me glaça les veines !

• Fadi : mais ton binôme est advanced ! C’est 30 mètres max pour lui … toi tes niveaux 3 38 ça passe mais là !
• Valérie : ahhh mais non, t’inquiète poas il est resté à 30 m et moi je suis allé voir le bas de l’épave !

Dit-elle avec le sourire aux lèvres montrant des chicos pourrit pas les cigarettes …3ème sous sol, une nuit d’hiver, je suis tout seul absolument tout seul avec un tueur à mes trousse … Mais bon je ne doit pas m’inquiéter elle a dit la dame !

• Fadi : mais putain c’est pire !
• Valérie : ahh mais ça va !
• Fadi : ….

Croyant avoir réussit à perdre le tueur dans les méandres du parking quand il surgit quand on l’attend pas !

• Binôme 1 : nous on a fait 15 mètres !
• Fadi : brave petite ! bien donc 15 mètres pour tous les trois !
• Binôme 3 : non moi je suis allé à 21 mètres !
• Fadi : vous vous foutez de moi la ! Non ?

Revoyant la scène au ralenti voulez vous !

• Binôme 1 : 15 mètres chef … on a respecté les profondeurs max
• Fadi : sympa ton sourire, nickels les dents !
• Binôme 1 : merki, ultra bright chaque matin !
• Fadi : ahh oui ! Faudra que je me rachète ça !
• Binôme 3 : Ahhh me moa j’ai fait 21 mètres !
• Fadi : pourrit tes chicos !
• Binôme 3 : 1 paquet de cigarettes par jour !
• Fadi : et tu ne t’inquiète pas !
• Binôme 3 : ben non !

Retour au film !

• Fadi : c’est la fête du slip ce matin !
• Binôme 2 : ahhh mais on avait l’œil sur lui t’inquiète poas !
• Fadi : borde … !

Il était là devant moi avec sa tronçonneuse sourire au lèvre le bâtard ! Je suis fait comme un rat ! Mais bon je ne m’inquiète toujours pas … c’est le gars qui me la dit … c’est marqué la haut ne t’inquiète poas !

« Ne t’inquiète poas » ! ... je te les aurais tous envoyé à Stalingrad sur le front d’est … là je ne me saurais pas inquiéter !

Epilogue : le de-briefing

Bon alors un petit rappel sur le système des binômes les gars ! Alors le système des binômes à trois utilités : les binômes s’entre aide en surface, il s’entre aide sous l’eau et si l’un vois quelque chose d’intéressant il le montre à son binôme … Ceci implique que la distance entre les deux binômes est au maximum de 2 mètres ! Des mètres métriques pas des mètres égyptiens ou ouzbek !
Y a quand même des gars qui se sont fait chier à définir les mètres … système universel tu vois …
Donc si vous êtes à 15 mètres et votre binôme est à 21 ça ne marche plus les nimômes ! Vous restez ensemble !

Epilogue 2 : mais qui a tué la blonde dans le parking ?

• Réponse a : le colonel moutarde avec la clé anglaise.
• Réponse b : ne t’inquiète poas.
• Réposne c : kiser sauzé.
• Réponse d : obiwan kenobi.

Annexe :

Pour ceux qui ont loupé un épisode voici comment les pontes de fédé ont crée le niveau 3 !

Le top du top dans la plongée sous marine est d’accéder à l’autonomie …Quelle joie que de plonger avec les copains ou sa chérie je t’aime chérie je t’adore sans ces sangsues, ces boulets mais que dis-je ces relouds de moniteurs qui vous empoisonnent la vie. Vous ne pouvez pas imaginer le bonheur que d’être seul sous l’eau avec les êtres que l’on apprécie sans devoir suivre un moniteur se prenant pour Alain Prost ou de supporter les simagrées d’un débile persécutant un pauvre poulpe tout cela pour nous faire plaisir, il y a vraiment de quoi hurler « mais tu sais ou te le mettre ce poulpe !!! »
Bref, les cadres et autres sachants de la Fédération Française de plongée, dont la sagesse ne peut être critiquée, ont défini un niveau de plongeur autonome pompeusement appelé « plongeur niveau 3 » et doté de prérogatives dépassant tout entendement : l’accession à l’au-delà … ou devrais-je écrire « Eau delà ».
Pour les non sachants en plongée (non !!! ça existe ???!!! pas possible !!!??), les profondeurs sont nommées espaces (encore une invention des cadres et des sachants de la fédération … que dieu les garde !) et sont classés en 4 catégories : l’espace proche de 0 à 6 m, l’espace médian de 6 à 20 m, l’espace lointain de 20 à 40 m et l’espace restant, à savoir de 40 à 60 m, fut appelé « Au-delà » en référence à l’au-delà des 40 mètres.
Cela partait d’une bonne intention (les mauvaises langues dirons qu’« ils » ne savaient pas comment appeler cet espace mais je balaye ces mauvaises langues et crie haut et fort « ils étaient tout plein de bonnes intentions les gars de la fédé !!! »), mais certains plongeurs autonomes (dont je ne citerais pas le nom) utilisent l’appellation des espaces pour appâter quelques blondes et autres rousses (saaaallllut Claire !) pendant les soirées enfiévrée mais que dis-je endiablées après plongée … morceau choisit :

• Plongeur autonome : bonsoir je m’appelle Robert !
• Blonde : ahhhh t’es mignon toooaaaaa ! c koa que tu fé dans la vi ?
• Plongeur autonome : je fais de la plongée… et je suis plongeur autonome, j’ai d’ailleurs fait une plongée dans l’au-delà ce matin et j’en suis revenu !
• Blonde : wwwwaaahhhhhh ! et t’a vu le ‘tit Jésus ?
• Plongeur autonome : ouais et je l’ai ramené avec moi. Tu veux le voir ?
• Blonde : ahhhhhhhh ooouuuuaaaaiiiisss !

Je vous assure, les cadres et les sachants de la Fédération étaient plein de bonnes intentions quand, lors d’une des soirées et sous l’effet engaillardant de quelques pastis, ils créèrent les plongeurs autonomes !

Episode 22 : le retour au club

Au début j’étais content de revenir … Pourtant quelques rencontres auraient dus me mettre les puces aux oreilles. En effet dès le premier soir une rencontre mais que dis-je un contact, un troisième type, une bête de concours : pantalon noir rayé et très serré, chemise rayée ne comportant que trois immenses boutons en argent comme ceux qu’on trouvait sur les anoraks d’une époque certaine , très serrée laissant apparaître la chaîne en or qui se doit de briller, mocassin noir avec le bout fin et allongé genre gondole de Venise, cheveux frisés nouez en (petite) queue de cheval, petit nez au vent qui n’est ni un rock ni une péninsule, sourire Ultra Bright bref la gay pride à lui seul !

• Gay pride : bonsoir, tout se passe bien ?
• Fadi : impec …. Je dîne tranquille avec nos amis les plongeurs.
• Amis plongeurs : bonsoir !
• Gay pride outré : mais tu es moniteur de plongée ?
• Fadi : quelle perspicacité ! Je m’appelle Fadi !
• Gay and lesbian pride : mais c’est pas possible ! Tu es le 3ème qui arrive et qui ne m’ai pas été présenté ! Je ne comprends pas ! Je suis quand même le chef des sports de ce club !

Diantre, que mon seigneur me pardonne, mais quel gueux je suis !

• Fadi : ah mais je suis arrivée qu’hier soir et je n’ai commencé à travailler que ce matin !
• Iznogood : ah mais quand même ! C’est le troisième !

Que mon seigneur me châtie, je vais aller cueillir des orties sur le champs … Merde, y a pas de champs ici, y a que du sable. Prenez une poignée de sable et fouetter moi mon seigneur j’ai pêché !

• Ali 14 : bon ça va aller pour cette fois ! Mais je vais en parler avec votre chef, ça ne peut pas continuer comme cela !

Mon seigneur est bon !

• Amis plongeurs : mais c’est qui celui là ?
• Fadi : le chef des sports !
• Amis plongeurs : ehhh, il est tout le temps comme ça ?
• Fadi : non faut lui pardonner, je crois qu’il n’est pas au courant !
• Amis plongeurs : de quoi ?
• Fadi : ben qu’on a guillotiné les rois il y a plus de 200 ans !

Ahh rien à dire cela m’avait bien manqué ! Mais que dire aussi de nos amis plongeurs qui lors d’une rencontre furtif avec des dauphins (en surface et depuis le bateau) laissent exprimés leur moi profond … mais genre très profond

• Amie plongeuse : hiiiiiii, mais c’est beau !
• Ami plongeur : bouhou bouhou !
• Fadi : mais ça va c’est que des dauphins !
• Ami plongeur : ahhh mais tu ne comprends pas c’est magique un dauphin !
• Amie plongeuse : bouhou bouhou !
• Fadi : quécequécé ?
• Amie plongeuse : c’est le plus beau jour de ma vie !
• Fadi : mais qu’est ce qu’il branle ton mec ?
• Amie plongeuse :bouhou,je n’ai pas de mec !
• Fadi : ahh, je comprends, si tu veux j’ai un double dong chez wam. Je peux te le prêter !
• Amie plongeuse : …
• Ami plongeur : c’est magnifique, le dauphin c’est la sérénité la paix dans le monde ! On devrait mettre les humains et les dauphins ensemble … je suis sure que la paix règneras sur terre et le monde deviendra meilleure !
• Fadi : ahhh c’est beau ! Tu ne t’appelles pas Jean-claude par hasard ?
• Jean-claude : mais comment tu as su ?
• Fadi : T’es belge de surcroît !
• Jean-claude : mais t’es extralucide !
• Fadi : non c’est les dauphins ça me rends aware !
• Jean-claude : putain ! Je suis scotché !
• Fadi : Ahhh t’as pris les mots de ma bouche !

Et que dire aussi de celui là, dont je ne prononcerais pas le prénom qui disserte sur les arrières train de ces dames

• Celui-là : tu vois mon gars on peut classer le cul des taupes en trois catégories.
• Fadi : taupes ?
• Celui-ci : ben ouais taupes ! Meuf quoi !
• Fadi : ahhh, me voici moins bêtes ! donc le classement !
• Celui-la bas : mais de rien mon bon ! Alors, d’abord tu as le demi cul d’ours ! Genre un peu gros mais pas trop et quelques ridules qui apparaissent !
• Fadi : mon dieu !
• Celui-au loin : après tu as le cul d’ours ! Genre grand, des ridules partout flasque et qui fait sploutche quand ça bouge !
• Fadi : arrête je commence à avoir la gerbe !
• Celui-au fraise : et le summum de l’horreur, tiens toi bien mon bon !
• Fadi : je suis cloué à ma chaise là !
• Celui-là mais si lui ! là ! : le cul en plaque d’égout ! Genre rond plat, ridé comme une plaque d’égout et surtout qui déborde de partout ! Tu vois ce que je veux dire !

Ahhh vi je vois bien ! Je suis bien revenu au club !
Et Merde ! Merde ! Merde ! Merde !

Episode 21 : calamars à l’égyptienne

Les malheureux d’entre vous qui me connaisse se frotte déjà les mains mais que dis-je se lèchent les babines en se disant « tiens il a découvert une nouvelle recette de cuisine égyptologue qu’il va partager avec nous ! ». Rassurez-vous je ne partagerais rien de la cuisine égyptienne avec vous pour deux raisons

1 - je vous aime tous et je ne veux pas vous voir disparaître … enfin pas tout de suite !

2 – je suis libanais ce qui fatalement relègue toutes les autres cuisines mondiales au rang inférieure qu’elle m’irrite !

 

Non non je ne vous parle pas du calamar à l’américaine, ni des calamars farcis et sûrement pas des calamars fris avec sa mayonnaise que l’on trouve délicieux sur le coup et que l’on regrette amèrement le lendemain non non je vous parle d’une race de plon … ehhh d’une race humaine en voie de prolifération et qui pollue de plus en plus nos palanqués !

 

Ils sont pléthore et s’ils l’on veux être exhaustive toutes les arbres d’Amazonie ne suffirons pas pour les lister mais l’on peut tenter de citer les principaux :

1. Les vieux et les vieilles
2. Les femmes poussées par leur marie à « essayer … pourquoi pas ! »
3. Les maris qui ne veulent pas perdre la face devant leur famille et qui se disent « ahh non non je vais faire le cours ! »
4. Les « vous comprenez c’est un défis pour moi ! »
5. Les belges qui vous disent « est-ce qu’on peut essayer une fois ! »
6. Les « vous comprenez je veux faire ça avec mon fils »
7. Les « ahhh, je crois que je me suis bien amélioré depuis la dernière fois »
8. Les italiens qui vous hurle à la fin de la plongée : « ma 15 mètres, c’est pas une plongée ça ! ».
9. Les rastas genre « yo man, la plongée c’est coooool ».
10. Les nana qui ont une peur bleu des poissons pierre.
11. Les bouseux imbibés d’alcool et qui vous hurles dans tympa « zé là la plongez, hips ! » !

 

A tout cela je réponds (par ordre de citation du paragraphe dernier)

1. Aller jouer au scrable.
2. Fous lui un coup de pieds dans les couilles, là au milieu, ça te feras plus de bien.
3. Mais tu vas la perdre ta face mon gars, pas seulement devant ta famille mais devant tous les présents le jour ou tu boira l’eau dans ton masque.
4. Essayer de gagner au scrable avec les vieux, ça c’est un défis !
5. Ben non une fois et même deux fois plus qu’une
6. Mais tu vas le laisser respirer ton fils ! Tu ne vois pas qu’il fait ça pour ne pas voir ta gueule
7. Ahhh vi tu as fait des progrès, tu n’essaye plus de vider le gilet avec ton manomètre mais t’as trouvé le bon bouton maintenant faut appuyer dessus.
8. Ahhh, tu vas être content, la seconde plongée c’est 12 mètres maxi !
9. Hé Bob, le kit surf c’est la bas !
10. Tiens dessine moi un poisson pierre ! Nan ça c’est un mouton ! Tiens à propos je te présente Pierre le moniteur avec qui tu va plonger !
11. Emaus c’est pas là, c’est en face !